Ontem, com toda a suavidade, ligeireza e inocência, deste-me indirectamente a notícia de que irias embora. Tal não surgiu como novidade, visto que já suspeitava que isso ia acontecer. Mas ouvir aquilo de ti tornou-o tão real. E tão doloroso também. Os meus receios confirmaram-se.
Hoje, acabou um capítulo das nossas vidas. A partir daqui, vai ser tudo muito diferente para ti. Para mim também. Para mim, será diferente porque tu estarás longe. Não poderei ver-te, nem sequer trocar umas simples palavras contigo, por qualquer que fosse o motivo. Tu sairás permanentemente da minha vida. Mas não do meu coração, e é isso que tanto magoa. Honestamente, já estivemos separados por algum tempo. E nem isso fez com que questionasse em situação alguma que iria deixar de te amar. Nunca desisti de tentar diminuir a magnitude deste sentimento, tão avassaladora, que permanente esmaga qualquer raio de luz, que esmaga qualquer esperança de um dia melhor. Porque não há dias melhores. Todos os dias são marcados pela tua ausência. Todos os dias são oportunidades para me lembrar do que fomos, do que fiz de errado, do que não aconteceu, do que eu queria que tivesse acontecido. Todos os dias são de saudade, são de nostalgia dos (poucos) momentos que passámos juntos.
Restam as memórias. As memórias de alguns momentos bons que não passaram disso: momentos bons. Que para ti não tiveram qualquer tipo de importância. Hoje, as coisas estão diferentes. Mas nem por isso acredito que te lembras do que quer que seja do tempo em que surgiu o meu tão avassalador amor por ti. Por isso, sei que não há espaço para mais sonhos, visto que só geram desilusões no que te diz respeito. Sim, restam também as desilusões. Ou talvez, mais do que isso, resta a mágoa do que não foi mas poderia ter sido, do que eu queria que tivesse sido e que não se realizou, do que eu sempre sonhei, que está bem longe da realidade. Os meus sonhos... todos eles, sem excepção, foram simplesmente destruídos. Mas tal não foi culpa tua, porque, claro está, nada é culpa tua. A culpa é minha, e das minhas esperanças. Esperanças essas que não tem qualquer fundamento, são só estúpidas esperanças, que só me causam transtorno. Oh, o quanto eu gostava de não ser assim. De não exagerar tudo a pontos de que ache possível coisas que jamais se irão realizar. É disto a culpa de estar assim, há quase dois anos. Dois anos perdidos, marcados pela tua ausência, marcados pela tua indiferença face a toda esta situação, marcados por lágrimas, demasiadas lágrimas desnecessárias. Se eu ao menos não fosse assim...
Mas a partir de hoje começa um novo capítulo para mim, que irá ser diferente, mas para melhor, porque eu assim quero. Escolho que seja melhor porque não irei eternamente sofrer por algo que é tão ridículo como um defeito meu. Por isso, hoje termina o sofrimento. Termina de vez, porque não mereço ficar triste por isto. Não mereço desperdiçar mais oportunidades de ser feliz por algo que me atormenta há tanto tempo. Afinal, isto é apenas o início de uma longa jornada e daqui para a frente tudo será diferente.
Nunca irei negar que foste uma grande parte da minha vida, irei apenas aceitar isso mas irei aceitar também que fazes parte do passado. És um assunto encerrado e como tal, não irei perder mais tempo contigo. Nem tempo, nem oportunidades de ser feliz, simplesmente nada, rigorosamente nada. A partir de hoje, és uma memória, guardada carinhosamente no meu coração. E lá permanecerás alojado, mas sem me incomodares, sem causares lá qualquer tipo de danos.
Desejo-te a maior das felicidades e que daqui para a frente a vida te comece a correr bem. Talvez tenhas sofrido com algo que aconteceu recentemente (acredito que sim) e espero que não se volte a repetir. Espero que tudo com que sempre sonhaste se concretize. Espero que sejas feliz e que nunca deixes de ser tu. Porque foi por ti, pela tua personalidade, pela tua beleza estonteante, pelo teu jeito de ser tão sem jeito, pelo teu sorriso, que me apaixonei. E um dia, espero que alguém olhe para ti da forma como eu olho, com os olhos brilhantes que reflectem o orgulho que sinto por ter encontrado alguém que é, aos meus olhos, perfeito. Espero, também, que reconheças isso, e que não a deixes escapar. Acima de tudo, espero que sejas sempre feliz.
Isto soa tão a despedida. Mas é exactamente disso que se trata. Portanto, adeus. Adeus ao que fui, adeus a "nós", adeus as memórias e adeus a ti.
Sem comentários:
Enviar um comentário